1. Je bent te aardig.
Je bent een deurmat, een sloofje, een voetveeg en/of een spons voor al haar huilbuien. Wees een klootzak. Spuug in haar drankje.

2. Je bent niet verbonden met je masculiniteit.
Als jij een poesje bent doet dit haar poesje verschrompelen als een avocado in de Sahara. Kauw tabak. Rook een sigaar. Laat een Nietschze-snor staan.

3. Je schaamt je voor sex.
Hoe kan je een meisje haar sexualiteit laten verkennen (lees: in haar gezicht klaarkomen) als het schaamrood je op de kaken staat bij elke penisgrap? Gelukkig zijn er meerdere opties om je schaamte te overkomen. Mijn advies:
a) swaffel ten minste 5 vreemden op straat
b) leg €500,- opzij voor hoerenbezoeken. Laat ten minste 1 hoertje haar vinger in jouw anus steken.

4. Je bent lelijk.
Laten we eerlijk zijn: je hebt geen modellenlooks. Laten we nog eerlijker zijn: je bent lelijk als Calimero. Looks matter, in tegenstelling tot wat charlatans met fluwelen tong beweren. Gelukkig ben je rijk (zie punt 5). Investeer in een goede plastische chirurg.

5. Je bent niet rijk.
Ja ja, iedereen kent deze ene gast die miljonair is en nog geen date kan scoren om z’n leven te redden. Had ik je al verteld over mijn opa die al 50 jaar heeft gerookt en nog steeds kerngezond is?

.. Oh nee wacht hij is gestorven aan longkanker.

Ga geld verdienen.

6. Je snapt vrouwen niet.
Vrouwen willen gedomineerd worden, het liefst met een gagbal in de mond terwijl jij ze gekleed in een Nazi uniform met een zweepje onder handen neemt. Gaat dat je te ver instrueer haar dan elke dag een sandwich voor je te maken en observeer hoe zich spontaan een vochtige vlek tussen haar benen ontwikkelt.

7. Je wilt niet veranderen.
De werkelijkheid van succes met vrouwen is dat het a) veel werk vereist en b) je slechts marginaal gelukkiger maakt. Jij hebt daar helemaal geen zin in. Je bent stiekem best tevreden met dat ene meisje dat je eens per half jaar jaar dronken in de bar versiert. Uiteindelijk vindt je toch wel een vriendin. Tot die tijd is er altijd nog porno.

Fijne zomer!